起点在北大

　　我并不以为考上北大有什么了不起。考上之前是这样认为的，考上之后也是这样认为的。写这篇文章丝毫没有一种终于熬出头之后洋洋自得的感觉，只想告诉大家：考研这件事，既不是天上摘星星，也不是水中捞月亮，它实在不是一件不可行之事。有了这样一个前提，还怕什么？任何学校，任何专业，只要你坚定了必上的信念：在永不放弃这一信念的基础上稍稍努力一点，你就可以成功的！不要怀疑，不要动摇，你就勇往直前吧！北大之门就在那里为你敞开着啊！

　　拿到北大的录取通知书时，我说不出有种怎样的心情。平平静静中，恍惚生出一种隔世之感了。

　　为什么要考北大？我也说不清。好像很早的时候就对这所学府心神向往了。我相信：人的潜能是无限的，只要有一种不甘落后，永远向前的精神追求，和一种“我一定要成功，我一定可以成功”的强烈的自我肯定意识；那么不管外界因素如何变化，你都可以成功的！这一点，在我的考研经历中得到了证明。我想我是在内心深处追求着“成为最好”的。我从来不觉得这是不自量力或狂妄无知什么的。我认为每个人都应该这样！不管别人怎么认为，在我心中，北大就是中国最好的学校了。我觉得自己有必要去她那浓郁的人文氛围中熏染一下。于是，我就选择了考北大。选择法硕只因为一点，我以为是联考，相对公平一点。在考研之前我就清楚了这一点——北大绝非我的终级目标，她只是我想走的一段路，想过的一座桥。加上我并不讨厌法律这一专业，那么为何不报考北大的法硕呢？我没有去管她的录取比例是多少，也没有去管自己当时是怎样一种水平。我只是想着，不管她的录取比例多么低，只要不是0；不管我当时的水平多么差，只要我还有学习的能力；那么我就要去考，去拼，去成功！

　　准备考研的那段日子是怎么过的？其实在身体方面是谈不上辛苦的。一天十多个小时的学习能辛苦到哪儿去？怕就怕是心累了，倦了，放弃了！那就完了。这是我最大的感触之一。我也焦虑过不安过，无所适从过，我也有在考前一个多月的时候还天天跑去上网聊天，跑去投影厅看电影，一本本的租看古龙小说。好在是我心里从来没有放弃过这种想法：我一定要考上北大！牢记这个想法真的很重要。它是我在消沉，颓废，挣扎的时候托我向上的强大力量！

　　我的心理承受了怎样的压力？我不知道。没有任何人相信我能考上北大的。包括我的父母，我的室友。父母对我说：“别担心，明年再来。”室友对我说：“你真的要考北大啊？！太难太难了！”只有我相信我自己，我是可以考上的！我对自己说：“你没有退路，你必须对得起你自己！”我真的不甘心，我不甘心比别人差。我高中的同学都很优秀，他们保研的被保研了，出国的出国了，我怎能就此没落下去呢？

　　在我破釡沉舟孤注一掷发誓一定要考上北大之后，我就开始考虑这个问题了：只是有要考上的决心还不行，必需要有具体的可执行的方案。那么，怎样才能考上北大呢？

　　我必须得有一个绝对的参照标准。我认为那种去研究录取比例以确定自己是否可以考上的作法很愚蠢。你能否考上为何要取决于别人的成绩？！我对自己说：“考出400分来，还怕上不了吗？”别人考多少我不管，我只管我得考多少分才能上。然后我就给自己定下了最低的目标：公共课两门160分，专业课三门240分。之后我开始通过一次次的模拟来检测自己。我在买来的每一本资料的每一页上都写下了“**天看/做完，每天看/做**页”的字样。我觉得这考研，考的就是一个人的耐力，一个的心理素质。真正的知识方面根本就没什么障碍的。所有的要考的东西都在联考指南里和那千篇一律的模拟题里了，让你去考试就像让你从一盆沙子里挑出里面的碗豆一样。这个混装着沙子与碗豆的盆已经给你了，你只要耐心一点细心一点有信心一点，尽可能多的把它们从沙子里面捡出来就行了。这会很困难吗？这会很可怕吗？一点也不。真的很容易的！其实只要你在心里不怕它了，任何困难就都不再是困难了！

　　说实话，虽然我给自己规定了每天至少上10个小时的自习和每天必须完成的任务，却并未完完全全地贯彻到底。因为那时我每星期还有二十几节课的本科课程，且那段日子我也确实有过很多苦闷、迷茫、情绪低落的时候。我就觉得有时候有一种很强烈的孤独感和悲壮感，就突然不知自己在做什么，自己要做什么了。很多时候我都在日记上写到：“没有人逼你啊，是你自己选择的！你能怪谁？你还想退缩吗？你还能放弃吗？到时候考不上你不会觉得羞愧吗？你怎能给自己后悔的机会呢？”一段时间的消沉以后，我又打起精神继续投入战斗了。就是这样一段段日子的反复，我终于熬到了考前20天。那20天里我真是出奇的平静，一点也不害怕不担心了。我觉得是时候了，是生是死就这一次了。但我当时心里觉得自己“生”的希望还是很大的。我按部就班的充充实实的依计划过了这20天。算起来，除去那些低迷的日子，我真正用在认真学习备考上的时间大约只有百来天吧。但这足够了。因为在这百来天里，我做完了我认为足以保证我考上北大的所有准备工作：我把索爱群的政治讲义看了三遍（窃以为那本书不怎么样）；做完了两本政治题典（岳华亭的和任汝芬的，其中岳华亭的做了两遍，这两本书还可以）；还做了20套模拟题。当我发现我可以把自己的错误率控制在单选题2道以内、多选题5道以内、且觉得以自己的文字功底把那些主观题阐述清楚与给出的答案基本相符的时候，我以为我的政治考个七、八十分应该没有问题了。我做完了石春桢的220篇；做了一本曹其军的模拟题；做了一本黑博士：还做完了从90年到2005年有真题。我以为这已经够了。是的，我是英语专业的，可我实在不认为我比人家非专业的高明多少，我是没敢放松的。而且结果证明确实如此。至于专业课方面，我把联考指南看了至少三遍；做了我当时可以找到的所有的模拟题，总共35套。当我发现我的客观题的40分里可以保证丢分不超过5分、主观题大致可以答得与所给答案相差无几时，我想这就差不多了吧。就是这样的，我觉得我做得足够多了，虽然浪费了不少时间，但最后总算没有惊慌失措。原本要掌握好这些要考的知识，并不需要太多时间的。

　　之后，我很从容地走进了考场。考完之后，除了觉得民法和综合考得不如人意外，总体感觉还算可以。我以为，北大离我已经不远了。

　　回首考研准备阶段的那段心历路程，我觉得自己真的很受了一些折磨。我也害怕啊！

　　我在一遍遍地对自己说一定要考上一定可以考上的同时也在隐隐不安，万一考不上可怎么办呢？虽然我的室友们全都在准备考研，但我发现我跟她们不一样，她们没有我这般强烈的一定要考上的意愿。我觉得自己是在孤身做战。那种心灵的折磨很残酷，我无处诉说。

　　经过一个多月的揪心的等待，终于可以查分了。当怀着一种混合着急切、兴奋与不安的心情，按下那一串数字时，我听到了那最先报出的两个分数：政治68分、英语65分。我觉得我的心一下子就沉下去了，我怎能相信这个分数？这离我的估计少了30分！我勉强听完另外三门的分数后加出了总分，364。我想我是完了，全完了！我难以相信，躺在床上又查了两遍。我怕自己输入考号输错了，要知道政治和英语是我考完后感觉最好的两门啊。可是没错，就这点分了！我当时真是急得心疼了。这是个危险的分数，而且大半没有希望了。我以为自己是可以以绝对的高分考进北大的。没想到算来算去的400分是这么难以达到。364分，我已经排在北大本部计划招生的180人之外了。还不至于让我绝望的是，我到底取得了复试资格。

　　从政治和英语两门来看，我还是有一些经验教训的。政治辅导班的串讲班和冲刺班我都上过了，题也做了不少，平时模拟时成绩也还不错，为何就没能拿高分呢？当时我在考场上时总觉得时间太过充足，在做多选题时是慎之又慎，一些多选题是想了又想，改了又改，说不定那时都把好几道本来做对的题给改错了。不久以后我在网上对答案时又把那些题做了一遍，就只错了4道了。也不知怎么弄的，考试时就那么冤枉丢掉了8分。当时还清楚地记得有两道多选题是在任汝芬的系列之二上见过的原题，就是记不清答案了，当时懊悔得要命。因为前面花的时间太多，我在做后面主观题的时候就显得很仓促了，差不多是在考试结束前一秒才完成整张卷子的，之后还心有余悸。对于政治，复习时应该特别注意多选题这一块，我觉得这部分做好了，考个七、八十分就不难了。再就是考试的时候要把握好时间的安排。

　　关于英语，我觉得那分值高达40分的阅读理解真是太重要了。这次要不是这部分做得还差强人意，恐怕我就要废在英语上了。作文与翻译部分判分时主观性太强，我们难以把握。但阅读理解不同，作为客观题它错就是错对就是对。你只要在这40分上得个34分左右，你的英语就没问题了。当然，2003年的英语听力要算分了。这20分的听力是万不可忽视的。对于专业课，好像没什么可说的。只是反复地看指南，尽可能多的做些模拟题就行了。那些题的重复率很高，而到时候考的无非也就是这些题。专业课很容易对付的。我没有上过辅导班，我只是一遍遍地看了联考指南，直到发现做题时已经可以得心应手了，然后就考了232分。这个分数离我的最低标准还差了8分，我并不满意。但我以为我花的时间还不够多，我相信，你只要比我多花一点时间，比我再多做一些题，多看一遍指南；考个240、250是完全可能的。

　　364分，很少很少很少。如果是等额复试，我就没机会了。上帝保佑！。。。。。。